Балконный.

  Наверное, нет такого человека в моем окружении, которому я бы не впела в уши, как я люблю свой балкон. Мне бы перенести сюда еще холодильник, и лето я бы полноразмерно провела на нем) Не то, чтобы я бомжам завидую, но в этом году теплейшие летние ночи. Жаль, дождей мало( Ждем-с! А вообще, у меня за июнь накопилась куча впечатлений и нововидений, о которых я расскажу на днях, надеюсь)
  Тут недавно меня зацепила одна мысль, о том, что человек делает свой выбор на 20% мозгом, а на 80% - эмоциями. Бескрайнее поле для размышлений. И вот уже пару дней в мою голову приходят новые и новые мысли. В первую очередь, я связываю такой выбор с человеком. Последние пару лет я считала, что у меня человек будет мега-легкий, с которым я буду по миру летать, книги читать, много дышать, любить еду, любить интересные фильмы, и не переставать расти. Ну прям человек-глагол!) Ни слова о семье...Точнее, для меня семья - это уже двое. И я бы в своем браке пару лет все-таки пожила без мелкого. Наверное. Так вот, по итогу: любовь моя накрыла меня не сразу, постепенно, но целиком с головой. Он не читал книжек, у него не было возможности покидать страну, ему все равно на мои кулинарные изощрения (рад и макарошкам с котлетой). Но как же показательно было отношение. Влюбиться в отношение к себе - раньше для меня это звучало печально, обреченно что ли. А сейчас я на это по-другому смотрю. Это прекрасно. Человек, не зная этого сам, подкупил собой бесконечно. Вот она, гребанная философия мечтания, полетела далеко... Сломал всего лишь человек. Причем не за огромный период.
  Какое время применять к моим глаголам? Прошедше-настоящее. Да нет, никуда он не делся. Живет своею жизнью. И я тоже. Жаль, что есть такие слова как "если бы". Без них все было бы намного проще. Но благодарность за ощущение настоящего, самого живого чувства, не уйдет никогда) И на этом спасибо)
  Всем лова-лова!) Ну и дождь, вдруг ты сюда заглянешь, посети еще и Томск:) А пока - вот вам весьма высокохужественное фото моего друга :Р

О мокром дереве.

  Не устану писать о домике в деревне. Чем дольше без него, тем ощутимее тоска, тем острее желание к этому вернуться.
  Я же фанат воздуха тот еще. Запоминаю вкус его часто.Так вот тогда, когда я периодически возвращалась к деревенским лугам и сеновалам, этот воздух и бесконечное количество запахов в мою голову залезли навсегда.
  Рыжиковое масло. И домашние помпушки. Никто не знает, что это. Это национальный хохляцкий вкуснючий чесночный хлеб в виде одной огроменной булки, разделенной на своеобразные соты) Не знаю, как здесь запятые расставить, я бы все в одно слово вообще написала) И вот вся прелесть в том, что он теплый, пружинистый, дышащий большими тестовыми порами. Ну чеснок, ну нигде он таким вкусным не бывает, кроме как в сочетании с этим хрустящим хлебом и ароматным рыжиковым маслом.
  Мокрое дерево. После дождя в деревне самое живое время. Капли покрывают всё, что не скрыто, как будто обновляя. Мне больше всего нравился запах мокрого дерева. У нас дорожки во дворе были деревянными, и они очень явно на дождь реагировали - молодо золотились, оставляя по краям черные разводы, и не менее ярко пахли. В городе как-то не так деревья пахнут. На природе они в себя столько грязи не впитывают.
  Дом. Вы нигде так легко спать не будете. В деревянном доме дышит Ваше всё. Кожа, волосы, печень, пятки. Он такой всепроникающий этот воздух. Об него постоянно хочется тереться, прыгать в него. Голова в этом доме всегда становится легкой, не смотря на то, что плюхается она в тяжелые перьевые подушки. Засыпаешь за считанные секунды, а просыпаешься уже от нового утра. Теплого утра, с наглыми лучами, которые протиснутся в самые узкие щели.
  Ни один город такого счастья тебе не даст. Ни один крутейший небоскреб не подарит тебе тёплую семью.
  Веснушки катастрофически хотят домой.

О "Ч".

  Вот так цепочечно выходит второй майский братоблог! Просто не могу не оставить эту мысль здесь. Патму что один замечательный Серёжа афигительно четко выразил мысль, которая в моей голове пархает пару недель.
  Не смотря на простецкий стиль изложения, речь здесь пойдет о высоком. О Чтении. Наш многоумеющий мозг не оставил нас без возможности запечатления. Увиденное вживую яркое событие гораздо чаще западает в нашу память, нежели черно-белые строчки с глубоким смыслом. Я думаю, наше мозговое "вау!запомниэто!" нервно курит рядом с визуальным восприятием.
  Ну так вот, ты читаешь, воспроизводишь картину в своем воображении. Не всё, но немалая часть оседает в подсознание. А когда ты залипаешь в книги очень долго, окружающий мир начинаешь видеть с оттенками того, что ты читал. И чем больше прочитанного, тем больше усвоенного, тем больше оттенков.
  Тем сложнее принимать окружающих безкнижников. Тем ярче вспышки от людей, у которых оттенки похожие. Ну да, это типы секты. Наверное, поэтому преподы на филологическом в основном одинокие пожилые лэйди (гендерный признак здесь, не знаю зачем).
  Ты просто после Ч видишь мир намного красочнее, шире, глубже. Прямо как море каждый день с эффектом 3D.
  Горе от ума, или что-то в этом роде здесь как нельзя кстати. Главное здесь наличие его - ума.

После Лина.

  По частоте написания стала напоминать Мари. Просто в последнее время стала больше читать, а от того стало стремно за свои попсовые мысли. Идеальных книг я все-таки не встречала, но хорошие попадались. Цитировать их все же не могу (ну разве что "Алису", да "Маленького принца"). Книга может в целом интересной получиться, с "живым" сюжетом, а может иногда прямо, откровенно кидаться такими мыслями, которые настроение в миг меняют, а может даже и бОльшее.
  Каждый человек внутри себя греет свое теплое счастье. Это неисчерпаемый источник, который подпитывается каждый день за счет других людей, родных взглядов, пирожных, книг. У меня объятий. Ценно, когда с Вами делятся этим счастьем. Когда доверяют.
  Поведение человека редко бывает случайным. Правда порой мы сами не знаем, почему не можем с собой совладать. Это так приятно, кажется, что сам себя ты точно знаешь, а тут такое бесячество. Да не боюсь я этого слова. Ну про любовь же я. Я же тут пытаюсь не писать про такие вещи, они даже для моего "многочитабельного" блога интимны. А сегодня я под впечатлением. Поэтому пусть повисит и она здесь, капризная сучке на букву "Л", пока я не кинусь перечитывать этот пост. Скучаю  по ней. Я думаю, что в последнее время вспоминаю про нее, а точнее, про себя в ней. Я здесь про общее понятие говорю, и даже скорее про любовь в Семье. Которая далеко не только в километрах уже, а и в годах. Вот здесь руки не могут подняться. Стремиться к самостоятельности - бравое дело, только от нее бросать из крайности в крайность не хило может. Самостоятельность тебя на дачу за помидорами не позовет. Да и собеседник она так себе. А вот когда ты не сам, а в любви...Блин, да как же пишут-то они так, реально годами, чтобы получить качественную мысль.
  Не долюбили меня вобщем, я не против еще. Как же не хватает мне человека одного в этом мире. Я бы с ним так не откровенничала, но спокойнее было бы. Прежде чем сказать близкому человеку глупую нелепость, подумайте сто тысяч раз. Его последний момент в Ваших воспоминаниях может быть дурацки-непримечательным.
  Я сегодня как обычно все смешала на листе. Правда я-то чувствую между всем вышесказанным связь, просто обрывками ее воспроизвожу здесь.
  Мари, завтра будет очень теплый день:)

Ничего лишнего.

  В ночь, когда мне захотелось свежего воздуха, природа наградила меня очень фантазийным небом. Остатки уличных огней растворялись в небе, меняя свой цвет от грязно-золотого до кофейно-черничного. НЕОПИСУЕМАЯ тишина - вот она, сладость ночных прогулок. Любила их еще с Красноярска. Идешь по городу, и тебя ни на минуту не покидает чувство принадлежности. Город принадлежит твоему настроению, и никто не имеет права в него вклиниваться. С нужным дыханием проносится мимо ветер, с нужным шорохом капошится лед на черной реке. Идеальный сон после таких прогулок обеспечен тебе, человек.
  Ночь другая, когда в честь хорошей встречи, пицца на ночь становится полезным ужином, в 23:01 тебе жутко хочется сна, а 23:15 ты уже мчишь за город. Давно не видела таких дорог, когда одновременно и хочется, и страшно. Ночь настолько жадно проглотила все вокруг, что свет фар  казался единственным признаком жизни. Ну конечно, мы остановились на обочине. Ну конечно, сразу лес нарисовался. И вот он, долгожданный 3D-эффект звездного неба. Я даже не буду здесь все портить словами. Такое ощущение, что у тебя вместо глаз - телескопы, а руки жадно просятся нырнуть в эти алмазные точки.
  Ночь "Шантарам". Ну вот и для нее пришло время. Книга, которая никого не оставляет равнодушным. Без звезд сегодня, но с необычными мыслями, яркой Индией, пряной реальностью. Я отчего-то часто забываю книги, но память в этом не виню. Значит не настолько затронули сознание. А вот "Шантарам" - фотографирую) Потому что стыдно будет забыть)
Прекрасный выходнойкакнадо плавно переходит во второй день. В котором не испугает пасмурный дождь, потому, что он - весенний.

 Дайте жалобную книгу.

   Как ни крути, но в большинстве случаев моих знакомых, "парный" человек становится главным в жизни, главным в разговорах, главным в приоритете. Вопрос: как приручить себя к подобной зависимости?
  Она, без сомнения, крута, эта зависимость, но со временем, именно эта засранка перекрывает все пути кислороду. Я примерно двести тысяч раз ругала себя за свою доверчивость и излишнюю откровенность, главным оправданием считая - "значит тогда мне надо было этим с кем-то поделиться"! Ну да. в большинстве случаев, люди быстро пропускают твой поток информации через сквозной поток в ушах. Но некоторые хитрецы фильтруют, и оставляют частички твоего "досье" при себе, нагло при этом пользуясь. Вообще понесло меня не в ту сторону. Наверное, если бы у меня был брат, или систер, я бы приседала ему/ей на уши, и не боялась бы, что эта инфо была бы использована против меня)
  А мне бы хотелось так друга иметь, чтобы вот так вот просто поговорить. Повыносить слегка мозг (естественно, возможна и обратная версия!!)), получить пинка, выговориться - и понять, насколько глупы бывают мысли. Я просто считаю, что "половина" не всегда должна слушать все, о чем мы думаем. У человека должен быть друг. Друг, который будет также  любить жизнь. Который будет постоянным. А не полугодичными/годичными и т.дэшными отношениями (я не пессимист, но так часто случается). Друг, который будет рядом, но которого ты не обязан будешь целовать))))
  Да не жалуюсь я вовсе. Ну нет же. Есть у меня френды. Но что-то в последнее время как-то разниться стали наши интересы. Печально. Как-то враз. Все строят отношения, вяжут шапки.     Рыж-глупыш пишет мысли свои сюда в итоге.
  Вот такое вот настроение. Как и серые лужи по городу.
  Оставлю здесь это яркое пятно. Пусть оно порадует)