Балконный.

  Наверное, нет такого человека в моем окружении, которому я бы не впела в уши, как я люблю свой балкон. Мне бы перенести сюда еще холодильник, и лето я бы полноразмерно провела на нем) Не то, чтобы я бомжам завидую, но в этом году теплейшие летние ночи. Жаль, дождей мало( Ждем-с! А вообще, у меня за июнь накопилась куча впечатлений и нововидений, о которых я расскажу на днях, надеюсь)
  Тут недавно меня зацепила одна мысль, о том, что человек делает свой выбор на 20% мозгом, а на 80% - эмоциями. Бескрайнее поле для размышлений. И вот уже пару дней в мою голову приходят новые и новые мысли. В первую очередь, я связываю такой выбор с человеком. Последние пару лет я считала, что у меня человек будет мега-легкий, с которым я буду по миру летать, книги читать, много дышать, любить еду, любить интересные фильмы, и не переставать расти. Ну прям человек-глагол!) Ни слова о семье...Точнее, для меня семья - это уже двое. И я бы в своем браке пару лет все-таки пожила без мелкого. Наверное. Так вот, по итогу: любовь моя накрыла меня не сразу, постепенно, но целиком с головой. Он не читал книжек, у него не было возможности покидать страну, ему все равно на мои кулинарные изощрения (рад и макарошкам с котлетой). Но как же показательно было отношение. Влюбиться в отношение к себе - раньше для меня это звучало печально, обреченно что ли. А сейчас я на это по-другому смотрю. Это прекрасно. Человек, не зная этого сам, подкупил собой бесконечно. Вот она, гребанная философия мечтания, полетела далеко... Сломал всего лишь человек. Причем не за огромный период.
  Какое время применять к моим глаголам? Прошедше-настоящее. Да нет, никуда он не делся. Живет своею жизнью. И я тоже. Жаль, что есть такие слова как "если бы". Без них все было бы намного проще. Но благодарность за ощущение настоящего, самого живого чувства, не уйдет никогда) И на этом спасибо)
  Всем лова-лова!) Ну и дождь, вдруг ты сюда заглянешь, посети еще и Томск:) А пока - вот вам весьма высокохужественное фото моего друга :Р

О мокром дереве.

  Не устану писать о домике в деревне. Чем дольше без него, тем ощутимее тоска, тем острее желание к этому вернуться.
  Я же фанат воздуха тот еще. Запоминаю вкус его часто.Так вот тогда, когда я периодически возвращалась к деревенским лугам и сеновалам, этот воздух и бесконечное количество запахов в мою голову залезли навсегда.
  Рыжиковое масло. И домашние помпушки. Никто не знает, что это. Это национальный хохляцкий вкуснючий чесночный хлеб в виде одной огроменной булки, разделенной на своеобразные соты) Не знаю, как здесь запятые расставить, я бы все в одно слово вообще написала) И вот вся прелесть в том, что он теплый, пружинистый, дышащий большими тестовыми порами. Ну чеснок, ну нигде он таким вкусным не бывает, кроме как в сочетании с этим хрустящим хлебом и ароматным рыжиковым маслом.
  Мокрое дерево. После дождя в деревне самое живое время. Капли покрывают всё, что не скрыто, как будто обновляя. Мне больше всего нравился запах мокрого дерева. У нас дорожки во дворе были деревянными, и они очень явно на дождь реагировали - молодо золотились, оставляя по краям черные разводы, и не менее ярко пахли. В городе как-то не так деревья пахнут. На природе они в себя столько грязи не впитывают.
  Дом. Вы нигде так легко спать не будете. В деревянном доме дышит Ваше всё. Кожа, волосы, печень, пятки. Он такой всепроникающий этот воздух. Об него постоянно хочется тереться, прыгать в него. Голова в этом доме всегда становится легкой, не смотря на то, что плюхается она в тяжелые перьевые подушки. Засыпаешь за считанные секунды, а просыпаешься уже от нового утра. Теплого утра, с наглыми лучами, которые протиснутся в самые узкие щели.
  Ни один город такого счастья тебе не даст. Ни один крутейший небоскреб не подарит тебе тёплую семью.
  Веснушки катастрофически хотят домой.

О "Ч".

  Вот так цепочечно выходит второй майский братоблог! Просто не могу не оставить эту мысль здесь. Патму что один замечательный Серёжа афигительно четко выразил мысль, которая в моей голове пархает пару недель.
  Не смотря на простецкий стиль изложения, речь здесь пойдет о высоком. О Чтении. Наш многоумеющий мозг не оставил нас без возможности запечатления. Увиденное вживую яркое событие гораздо чаще западает в нашу память, нежели черно-белые строчки с глубоким смыслом. Я думаю, наше мозговое "вау!запомниэто!" нервно курит рядом с визуальным восприятием.
  Ну так вот, ты читаешь, воспроизводишь картину в своем воображении. Не всё, но немалая часть оседает в подсознание. А когда ты залипаешь в книги очень долго, окружающий мир начинаешь видеть с оттенками того, что ты читал. И чем больше прочитанного, тем больше усвоенного, тем больше оттенков.
  Тем сложнее принимать окружающих безкнижников. Тем ярче вспышки от людей, у которых оттенки похожие. Ну да, это типы секты. Наверное, поэтому преподы на филологическом в основном одинокие пожилые лэйди (гендерный признак здесь, не знаю зачем).
  Ты просто после Ч видишь мир намного красочнее, шире, глубже. Прямо как море каждый день с эффектом 3D.
  Горе от ума, или что-то в этом роде здесь как нельзя кстати. Главное здесь наличие его - ума.

После Лина.

  По частоте написания стала напоминать Мари. Просто в последнее время стала больше читать, а от того стало стремно за свои попсовые мысли. Идеальных книг я все-таки не встречала, но хорошие попадались. Цитировать их все же не могу (ну разве что "Алису", да "Маленького принца"). Книга может в целом интересной получиться, с "живым" сюжетом, а может иногда прямо, откровенно кидаться такими мыслями, которые настроение в миг меняют, а может даже и бОльшее.
  Каждый человек внутри себя греет свое теплое счастье. Это неисчерпаемый источник, который подпитывается каждый день за счет других людей, родных взглядов, пирожных, книг. У меня объятий. Ценно, когда с Вами делятся этим счастьем. Когда доверяют.
  Поведение человека редко бывает случайным. Правда порой мы сами не знаем, почему не можем с собой совладать. Это так приятно, кажется, что сам себя ты точно знаешь, а тут такое бесячество. Да не боюсь я этого слова. Ну про любовь же я. Я же тут пытаюсь не писать про такие вещи, они даже для моего "многочитабельного" блога интимны. А сегодня я под впечатлением. Поэтому пусть повисит и она здесь, капризная сучке на букву "Л", пока я не кинусь перечитывать этот пост. Скучаю  по ней. Я думаю, что в последнее время вспоминаю про нее, а точнее, про себя в ней. Я здесь про общее понятие говорю, и даже скорее про любовь в Семье. Которая далеко не только в километрах уже, а и в годах. Вот здесь руки не могут подняться. Стремиться к самостоятельности - бравое дело, только от нее бросать из крайности в крайность не хило может. Самостоятельность тебя на дачу за помидорами не позовет. Да и собеседник она так себе. А вот когда ты не сам, а в любви...Блин, да как же пишут-то они так, реально годами, чтобы получить качественную мысль.
  Не долюбили меня вобщем, я не против еще. Как же не хватает мне человека одного в этом мире. Я бы с ним так не откровенничала, но спокойнее было бы. Прежде чем сказать близкому человеку глупую нелепость, подумайте сто тысяч раз. Его последний момент в Ваших воспоминаниях может быть дурацки-непримечательным.
  Я сегодня как обычно все смешала на листе. Правда я-то чувствую между всем вышесказанным связь, просто обрывками ее воспроизвожу здесь.
  Мари, завтра будет очень теплый день:)

Ничего лишнего.

  В ночь, когда мне захотелось свежего воздуха, природа наградила меня очень фантазийным небом. Остатки уличных огней растворялись в небе, меняя свой цвет от грязно-золотого до кофейно-черничного. НЕОПИСУЕМАЯ тишина - вот она, сладость ночных прогулок. Любила их еще с Красноярска. Идешь по городу, и тебя ни на минуту не покидает чувство принадлежности. Город принадлежит твоему настроению, и никто не имеет права в него вклиниваться. С нужным дыханием проносится мимо ветер, с нужным шорохом капошится лед на черной реке. Идеальный сон после таких прогулок обеспечен тебе, человек.
  Ночь другая, когда в честь хорошей встречи, пицца на ночь становится полезным ужином, в 23:01 тебе жутко хочется сна, а 23:15 ты уже мчишь за город. Давно не видела таких дорог, когда одновременно и хочется, и страшно. Ночь настолько жадно проглотила все вокруг, что свет фар  казался единственным признаком жизни. Ну конечно, мы остановились на обочине. Ну конечно, сразу лес нарисовался. И вот он, долгожданный 3D-эффект звездного неба. Я даже не буду здесь все портить словами. Такое ощущение, что у тебя вместо глаз - телескопы, а руки жадно просятся нырнуть в эти алмазные точки.
  Ночь "Шантарам". Ну вот и для нее пришло время. Книга, которая никого не оставляет равнодушным. Без звезд сегодня, но с необычными мыслями, яркой Индией, пряной реальностью. Я отчего-то часто забываю книги, но память в этом не виню. Значит не настолько затронули сознание. А вот "Шантарам" - фотографирую) Потому что стыдно будет забыть)
Прекрасный выходнойкакнадо плавно переходит во второй день. В котором не испугает пасмурный дождь, потому, что он - весенний.

 Дайте жалобную книгу.

   Как ни крути, но в большинстве случаев моих знакомых, "парный" человек становится главным в жизни, главным в разговорах, главным в приоритете. Вопрос: как приручить себя к подобной зависимости?
  Она, без сомнения, крута, эта зависимость, но со временем, именно эта засранка перекрывает все пути кислороду. Я примерно двести тысяч раз ругала себя за свою доверчивость и излишнюю откровенность, главным оправданием считая - "значит тогда мне надо было этим с кем-то поделиться"! Ну да. в большинстве случаев, люди быстро пропускают твой поток информации через сквозной поток в ушах. Но некоторые хитрецы фильтруют, и оставляют частички твоего "досье" при себе, нагло при этом пользуясь. Вообще понесло меня не в ту сторону. Наверное, если бы у меня был брат, или систер, я бы приседала ему/ей на уши, и не боялась бы, что эта инфо была бы использована против меня)
  А мне бы хотелось так друга иметь, чтобы вот так вот просто поговорить. Повыносить слегка мозг (естественно, возможна и обратная версия!!)), получить пинка, выговориться - и понять, насколько глупы бывают мысли. Я просто считаю, что "половина" не всегда должна слушать все, о чем мы думаем. У человека должен быть друг. Друг, который будет также  любить жизнь. Который будет постоянным. А не полугодичными/годичными и т.дэшными отношениями (я не пессимист, но так часто случается). Друг, который будет рядом, но которого ты не обязан будешь целовать))))
  Да не жалуюсь я вовсе. Ну нет же. Есть у меня френды. Но что-то в последнее время как-то разниться стали наши интересы. Печально. Как-то враз. Все строят отношения, вяжут шапки.     Рыж-глупыш пишет мысли свои сюда в итоге.
  Вот такое вот настроение. Как и серые лужи по городу.
  Оставлю здесь это яркое пятно. Пусть оно порадует)

Hungry.

   Доброй ночи, голодные мои. Перечитала предыдущий пост про мозг - все-таки полезно, что я пишу тут.   Сытый мозг. Он точно будет переваривать происходящее долго.   А вот сердешко проголодалось. Как-будто питалось долго-долго одними чувствами, а сейчас запас истёк - подсасывает слева. И этот голодный орган дергается, как непослушная коза, бОльшей частью в сон прыгает - там еще осталось немного пропитания. А остальное время безжалостно скручивается в комок.
  Ухожу с работы всегда, и тоже похожее чувство одолевает. Но в этот раз гораздо легче все вышло. Хотя я скучать буду по этому месту, и по некоторым диалогам, бешеным танцам. А здесь усталость свое забрала, и отсутствие добрых, умных людей.
  Я за этот месяц относительно часто сталкивалась с неуверенными людьми. Вы знаете, она живет в каждом человеке в разных формах, и проявляется (неуверенность) иногда очень хитро, а порой слишком очевидно. И вот ты общаешься с человеком, и на определенном этапе - "бабах" - все ясно. А меня это немного отталкивает. Хотя вроде и не вредит мне, но у меня в голове сразу табличка - "сложность".
  Зато сегодня я в очередной раз убедилась в том, что необходима мне сейчас тишина, и малоподвижность)) Я говорю именно про работу) И тачки еще!
  Дорогая Вселенная, спасибо тебе, что ты так четко выполнила все мои просьбы и мольбы. И не обращай сейчас внимания на мои крикозяблинские вывороты. Я это очень ценю. Я обязательно буду это ценить.
  Домой хочу, и к Маринке. И мороженного ведерко...с орешками. Воздух потому что опять капризничает, и попахивает зимой. А зимы я норм наелась.
  Я оставлю здесь Peoples. Потому что, это хоть и маленькая, но глава, которая должна быть тут. 

  Спокойной ночки! Засыпать буду под заголовковую песню. И наверное, улыбаться.

  Морковный.

 
  Не могу вспомнить, когда весна баловала своим присутствием уже в конце февраля) Воздух - аффигенный, солнце распространяет повсюду лужи, грязюка недовольно чавкает под ногами. Несмотря на то, что синоптики пророчат еще мартовские морозы, спасибо природе за этот небольшой промежуток тепла:) Даже по утрам встается легче, хотя может это и не только с погодой связанно..) Впусти в свой дом свежий воздух (во всех смыслах!), и он будет "работать" на тебя..)
  Период "Морковный" - почему-то так мне хочется назвать время сейчас. С Маринкой вместе причем. Это когда сладко, ярко, полезно, освежающе... Я просто морковку в разных видах люблю десертных)) На самом деле реально интересно, Мари, пачму у нас с тобой часто совпадают жизненные состояния и статусы) Главное, чтобы полоса светлела в нужном направлении теперь)
  Я сегодня обновила коньки, можно сказать) Они, бедняги, за последние 3 года помнят только запах полиэтиленового пакета) Покаталась по снегу, попробовала попой лужу...всё! План выполнен - галочка!))
  А еще, пока я все еще в "морковном" настроении, напишу/похвастаюсь тем, как приятно, когда тебя начинают правильно ценить) Это жизни в общем касается. Наверное, когда друзья, коллеги, родаки (естественно!!) тебе доверяют и на тебя рассчитывают, это состояние неотъемлемо становится составляющей счастьяяя)
  Что еще рассказать...мммм...надеюсь ОЧЕНЬ встать в человеческий график работы, а отсюда - жить по-человечески)) Раньше этого немного не понимала, сравнила иии... - вот вам результат! Как обычно познаем все методом проб и ошибок)
  Вот Вам черно-белая йа из "Пиплз'овской" тематики) Потом по-любому посвящу этому месту еще пост)
  Как обычно закругляюсь на чёпопальной винегредской ноте) Всем добра, цветов, любови :*

Доброе утро, Звездный Свет! Земля говорит "здравствуй"!

   Пора перекрывать негативщину! Вообще откровенно сплю, но руки тянутся к клавиатуре) Все кароч, весна. Воздух на улице ахренительно прекрасен и обманчив) Наверняка еще морозы грянут, но я не против, чтобы зима сверкнула пятками)
  Я немного перескажу статью, которую недавно прочитала, и парочку своих мыслей добавлю. Поэтому, Маринка, можешь не читать дальше))
  О мозге. Не знаю, кто автор, я нашла эти в мысли у "5 интересных фактов") Основная мысль - что любит наш мозг, и то, что мы часто путаем, и то, какой мелкий засранец, наш обманщик-мозг)) Меня привлекла идея об эмоциях (т.к. это мое второе "я"), вот прям процитирую, ибо заумные слова для моего блога - "Эмоции – это кратковременные субъективные реакции человека на окружающий мир (радость, гнев, стыд и т.д.). Чувства – устойчивое эмоциональное отношение к другим людям, явлениям. Чувства связаны с сознанием и могут развиваться и совершенствоваться.  (  Алярм!.Вот тут мы часто путаем!!).Эмоции бывают возбуждающими – повышающие жизнедеятельность человека, и угнетающие – то есть подавляющие жизненные процессы. Положительные эмоции побуждают человека к действию. Они возникают при удовлетворенности. Начните искать простые радости жизни – и начнется в мозге стимуляция – выделение в организм больших доз эндорфинов. Человеку свойственно искать радость – это не названный инстинкт самосохранения." Мне очень нравится это фраза, т.к. большинство людей перестают ее искать, эту радость. Ну ведь у нас такой крутой и интересный мир - познавай - не хочу.  Другое дело, когда человек находится в таком состоянии, когда не может понять, что именно ему нужно. Подожди чуток, Бэйба, и Твоё дело/место/человек - найдет тебя в нужный момент, главное не лениться, и давать шанс себя найти) Сказала Дана сладкие прозаичные фразы, но я правда очень хочу, чтобы друг мой был очень счастлив)  Поехали дальше. "Движение и свежий воздух. На свежем воздухе кровь активнее насыщается кислородом, быстрее несет кислород и питание к клеткам мозга, усиливаются процессы окисления, обмена веществ, высвобождается так необходимая нам энергия, рождаются новые биохимические соединения. Мозг заставляет нас двигаться, чтобы сохранить себя и нас, конечно. Дать наслаждение мыслить, творить, решать сложные задачи, иметь воспоминания". Кто-то действительно чувствует этот "воздух". Моя голова - очень. Не знаю, дело тут в особенных сосудах, доставшихся от мамы, либо я со своим мозгом "на ты" в этом отношении.... Но я кислород кушать люблю каждый день, и даже в коктейлях) Если плохое настроение шкрябает наждачкой изнутри, выйдите на улицу, даже на крыльцо подъезда - покормите мозг, может и он Вам поможет)
  "Полноценный отдых – сон. Во сне сознание отключается, но человек продолжает мыслить, его мышление меняется и подчиняется другим законам. Это связано с тем, что во сне на первый план выходит подсознание". Это то, в чем сейчас активно нуждается мой организм!!! Соооон, ты прекрасен, я люблю тебя) Постарайся насыщать меня энергией за 4 часа,пжалста)) Бедные москвичи, как же они без него))
  " Привыкание. Мозг не может мгновенно приспособиться к резко измененным чуждым обстоятельствам: новые условия жизни, новая работа учеба место жительства, компания, пища, новые люди. В любую деятельность входите постепенно, спокойно, привыкая к ней. Каждый день, делая максимум возможного, добьетесь невозможного". Это для меня и моей терпеливости, хотя не знаю, куда уж больше терпеть))
  Вот следующая мысль - она прям из митингов/лозунгов каких-то. Такие слова обязательно должны быть в Вашей голове) Любите себя любым, я стараюсь, но это нелегкая задача) "Свобода. Пусть и ограниченная инстинктом самосохранения и социальными правилами, полезными в первую очередь нам самим. Свобода – это независимость от страхов и стереотипов.И не винить весь мир в непонимании и непризнании тебя «всего такого необыкновенного». И позволять другим быть непохожими на тебя, иметь свой образ мыслей, взгляд на жизнь".
  Я остановлюсь на этом, т.к не люблю переписывать чужие мысли. Они хоть и клевые, но чужие. Да и без того длинное письмецо получилось.
  А про утро в начале вспомнила, потому что, оно очень важно. Начало дня задает настроение на весь день, поэтому убирайте кислоту с лица:)
  Фоток новых нет, публикую снова Бэйбу)

  

Uf.

  Ну вот мы и почувствовали зиму! Морозец наступает...заставляет сидеть под тремя одеялами даж в выходной! Бесполезное времяприпровождение, но буду надеяться, что только сегодня) Все люди обыкновенные также сидят со своими носами дома. Немного скучненький бложек, но иногда могу себе позволить.
  Сегодня напишу про свой новый (хорошо забытый старый) опыт работы. Около пяти лет назад мою попу занесло в ресторанный бизнес. Опыт этой работы нехило изменил мое мировоззрение. В основном, в моем заведении работали очень клевые ребята, с которыми РЕАЛЬНО можно было и подурачиться, и пообщаться на различные темы. И вот сидит он такой, барменка, не помнящий трезвый выходной, но тааак круто опустивший меня по знаниям литературы....)) Меня!! Свежий ум, закончивший филфак)) И смешно, и стыдно одновременно) По-началу, было сложно найти этому объяснение - как можно быть столь начитанным балбесом с нереальной вселенной в голове. Потом перестала задаваться этим вопросом, просто наслаждалась) Последующие года три я искала именно неформальных людей в круги своих друзей. Тогда мне казалось, что они очень интересные, нестандартно-мыслящие люди. Поэтому последующие годы, увидя тату на доброй половине площади тела, в голове звенел восклицательный знак. Потом как-то все переменилось, в большей степени - работа. И я адаптировалась к тому, что/кто есть)) Ничего плохого я сказать не хочу...просто резковатой была смена круга общения.
  Сегодня я вернулась в свой "общепит". Иии.....ооппааааа! Я не знаю, как на него реагировать) Вы же понимаете, что выбор мой падал вовсе не на татуировки, а на голову. Мне очень скучно находиться в обществе людей, которые живут по стандарту. Ну необходимо жизненно, чтобы хоть какие-то наши таракашки в головах были схожи. Я заметила, что мое настроение кардинально зависит от компании вокруг. Хоть это и не совсем правильно. А здесь - я не могу сказать, что мне плохо...но я реально выросла) Мне жутко от того, что парни знают о Конверсах больше, чем о двигателе. Это детскость. А еще страшнее - это другое поколение. Вроде разница-то в паре годков. Но, рррребят, это оказывается колоссальная разница!) И не глупые они. Но какие-то другие. "Люди разные" - кинете тапком в меня Вы. Да кто бы спорил. Но в голове мысли целенаправленно бегут к выводу - все равно возраст значит многое. Я не фанат сегодняшнего поколения, мне от него страшно становится) С радостью общаюсь со своими "привычными", "чистотелыми" ребятками, и понимаю, что теперь - скорее это "Моё". Но я считаю, что мне  афигенно повезло, что у меня такие разношерстные компании) Т.к. все равно инфантильность и wow-эмоциональность вполне приемлемы для "молодых"))  Я сегодня чет расписалась, аж самой спать захотелось)) Не совсем все выразила, что хотела, может потом что исправлю)
  Сходите на "Отвратительную восьмерку"!! Многие плюются, мне вкатил такой юмор))
  Всем теплых носков и мурчащих друзей под боком!

Знаешь, отчего хороша пустыня? Где-то в ней скрываются родники (с).

  Хэллоу, май диар фолоуэрс, а точнее - Марина)) Праздник Рождества сегодня грянул. Раньше я любила его даже больше НГ. НО с каждым годом ощущение праздника покидает мою голову. Трудно это признавать, но праздники реально существуют для детей. И вот сейчас мне хочется ошибаться.  На самом деле, у меня просто сформировался другой календарь, в котором праздников больше, чем в общеизвестном. И в эти дни я не особо отличаюсь от ребенка - прыгаю, бегаю, могу прицепиться за коленку и очень долго не отпускать, но главное, наверное, взгляд - я думаю, он становится по-настоящему живым. Жаль, что Счастье приходит по расписанию.
  Не смотря на распространенность девичьих сумасбродств в эти ночи, я даже от гаданий отказалась)) Хотя раньше забавлялась этим) В последнее время я очень верю в силу своего желания, и в судьбу тож. Но эти понятия равносильны - 50/50. И пытаться гадать по сожженой бумажке свое будущее как-то не хочется. Зачем опережать желания вселенной? Вдруг она еще что-нибудь там передумает (как это люблю делать я)?)
  Про людей. Про неоднозначное отношение к ним. Находиться в их обществе постоянно - тяжело. Но как же чертовски приятно их познавать. Порой знакомство с новыми человеками может здорово поднять настроение, или даже "возродить" какую-то новую/полезную/вселенскую мысль в голове. Это приятно. Сейчас я пишу именно про положительные опыты)
  Про семью. Наверное, я все-таки скучаю. Очень хочется, чтобы именно там было все по-старому. Пусть другие области жизни текут своим ходом хоть как. Но вот семейность бы вернуть как прежде....
  Все. Винегредный блог готов! Пора смотреть фильмец с молодым Эдди Мерфи и забавными девицами с сеновалом на голове)
  Как было бы все просто, если бы ДОБРО можно было бы кушать три раза в день вместе с едой. Как было бы просто, если бы хотя бы каждый второй человек мыслил как Маленький Принц)